domingo, 25 de março de 2018

Nossa Senhora, que beleza!





Um hóspede se hospedara num hotel 5 estrelas em Maceió e tivera suas bagagens extraviadas, o cidadão era Promotor de Justiça da Paraíba e ao ver o guia com a camisa da CVC com os dizeres "posso ajudar?", não deu outra e foi logo perguntando:

- O senhor que trabalha na CVC, das duas uma, ou o senhor encontra nossas bagagens ou fica aqui preso e bebendo comigo pois sou Promotor de Justiça e não vim pra sua terra me estressar... e bla bla bla!

O guia Márcio Rocha, sempre atencioso respondeu que poderia passar a semana inteira bebendo com ele no hotel ou poderia sair de lá para tentar localizar as tal bagagens! 

O Promotor respondeu de bate-pronto:

- Se você sair a procura, vou junto!

O gerente do hotel acompanhado do Promotor e o Guia começaram a caçar as malas por telefone até que a encontraram, resolveram ir os três busca-las...

Quando estavam se dirigindo ao estacionamento eis que aparece uma deusa andando na direção do trio, o Promotor sorri, o Guia fica boquiaberto e  o gerente quase estraga todo o processo de extravio de bagagens até aquele momento, muito pacífico, falando:

- Nossa Senhora, que beleza!

Era a esposa do Promotor!

Graças a Deus o Promotor não percebeu e tudo transcorreu como planejado!

quarta-feira, 21 de março de 2018

"BOLA BOLA LARANJA"



Em uma pousada aqui de nossa capital, a gerente que há muito não vinha a recepção, resolveu tirar o intervalo do recepcionista, eis que chega um hóspede querendo fechar sua conta e emitir Nota Fiscal:

Era a sua primeira hospedagem na pousada que não havia ainda efetuado seu cadastro e a gerente indagou:

- Qual o nome da sua empresa?

Bola Bola Laranja , BBL- Bureau Brasileiro Ltda.

Aí a gerente vira para o hóspede e diz:

- Pôxa sua empresa trabalha com bolas e com laranjas?! Nada haver né?

O hóspede então caiu na gargalhada e disse:

- Não amiga, o Bola Bola Laranja, eu disse para facilitar para você, porque se eu dissesse BBL você poderia entender DBL ou CDL, entendeu?

A gerente, toda sem jeito nem teve como disfarçar porque estava escrito na Nota Fiscal: "BOLA BOLA LARANJA"!!!



NETTO

segunda-feira, 19 de março de 2018

João Golô


Lá estavam dois funcionários do Hotel Pousada Baleia Azul, quase entrando no tapa:

- Lá fora a gente se resolve! Dizia um.

- Tá feito, acha que tenho medo de você! Respondia o outro...

Fui chegando ao setor onde ambos estavam e pacificador, quis resolver o problema.

- O que está havendo aqui?

- Foi ele Netto, ele me chamou de João Golô! Disse o primeiro.

- Mentira, ele me chamou de João Golô primeiro, e eu disse que João Golô era ele! Rebateu o outro.

Eu sem entender patavinas, indaguei aos mesmos:

- E você é João Golô???

- Claro que não!

Virei pro outro e disse:

- Você é João Golô???

- Claro que não! Respondeu.

- Então porque se ofenderam??? Vocês são dois caras sérios, colegas de trabalhos, ambos têm família, porque brirgar por besteira? Vamos, apertem as mãos e acabem esse problema aqui!

E assim foi feito...

Passado algum tempo, procurei o Fernando (encarregado de manutenção) e pedi o auxilio dele para entender o que acontecera...

- Fernando que bôba é João Golô??

- Oxe, você não sabe não??

- Não, o que é??

- Aqueles caras que vivem explorando mulher!







Onde fica o canal 4?



Essa está fresquinha....


Um hóspede baiano liga para a recepção e indaga:

- Boa noite meu amigo, onde fica o canal 4 de voces?

O recepcionista prontamente responde:

- Nosso canal 4 fica no canal 4 senhor, qual emissora o senhor deseja?

- Ô meu amigo, perdoe-me que pergunta besta a minha... Qual o canal do SBT?

- Canal 17 senhor!

Três Quilos de Maruim



O hóspede chega na recepção do Jangada Praia Hotel e indaga ao recepcionista:

- Meu amigo, onde fica a peixaria?

O recepcionista  (aquele mesmo do espanhol), responde:

- Chamamos de Balança dos Pescadores, temos três, um em Jaraguá, outra na Pajuçara e a ultima na Jatiuca!

- Qual a mais perto? Pergunta o turista.

- Daqui do hotel, é a de Jaraguá!

- Será que tem maruim lá?

- Não, certamente não, maruim o senhor só encontra na Lagoa!

- Fica longe a Lagoa daqui?

- Um pouco... o senhor quer que eu chame um taxi?

- Quero, preciso desesperadamente encontrar maruim!

- Lá o senhor vai achar, mas porque precisa tanto ver maruim?

- Ver não, comprar!!!

- Comprar?????

- Sim, meus pais são daqui de Maceió e me pediram para quando eu voltar para Sampa, levasse para eles 3Kg de Maruim....

- kkkkkkkkkk O senhor vai precisar de uns 4 sacos de mil litros para levar 3 Kg de Maruim!!!

- Porque?

- Maruim, moço é mosquito!!!! O senhor deve está procurando é maçunin!!!!

A gente incomoda todo mundo...



Minha amiga Jal Magalhães trabalhava em um hotel de nossa cidade e na sua ausência, um determinado funcionário metido a sabichão, efetuava as reservas!

Voltando de seu intervalo de almoço eis  que Jal escuta a conversa do sabichão ao telefone:

- Grupo? Sim nós trabalhamo com grupo!
- Quantas pessoas? Hã? 80? Oxe com certeza...
- A senhora fique tranqüila nós incomoda todo mundo!
- Aqui nós já incomodou grupo ate maior!


Se o grupo fechou a reserva eu não sei, mas o referido sabichão ate hoje esta incomodando (literalmente) muita gente em outro segmento!!!

domingo, 29 de outubro de 2017

Vôôôôteeeeee!

Em 1988 no Pajuçara Praia Hotel, um recepcionista, chamado Manoel (vulgo Gildo), hoje não mais no Trade Turístico, estava trabalhando à noite, tirando a folga de Ivan, tudo tranquilo ate que o alarme do elevador social começou a soar!


Manoel muito prestativo, chamou o mensageiro e foram ambos verificar o elevador.

O mensageiro ficou no térreo com uma chave de emergência tentando abrir a porta de aço e o Manoel correu para o quarto andar, onde o elevador estava preso, para socorrer os hóspedes.

Quando Manoel conseguiu abrir a porta do quarto andar, deparou-se com uma cena inusitada...
um hospede habituê,  funcionário da Pirelli, segurando o elevador com um dedo e a namorada dele com as costas apertando o alarme do elevador... o casal estava fazendo transando!

Manoel surpreso externou um enorme "VÔTE" e desceu pelas escadas todo sem jeito, trabalho nos deu para que falasse...