domingo, 25 de março de 2018

Nossa Senhora, que beleza!





Um hóspede se hospedara num hotel 5 estrelas em Maceió e tivera suas bagagens extraviadas, o cidadão era Promotor de Justiça da Paraíba e ao ver o guia com a camisa da CVC com os dizeres "posso ajudar?", não deu outra e foi logo perguntando:

- O senhor que trabalha na CVC, das duas uma, ou o senhor encontra nossas bagagens ou fica aqui preso e bebendo comigo pois sou Promotor de Justiça e não vim pra sua terra me estressar... e bla bla bla!

O guia Márcio Rocha, sempre atencioso respondeu que poderia passar a semana inteira bebendo com ele no hotel ou poderia sair de lá para tentar localizar as tal bagagens! 

O Promotor respondeu de bate-pronto:

- Se você sair a procura, vou junto!

O gerente do hotel acompanhado do Promotor e o Guia começaram a caçar as malas por telefone até que a encontraram, resolveram ir os três busca-las...

Quando estavam se dirigindo ao estacionamento eis que aparece uma deusa andando na direção do trio, o Promotor sorri, o Guia fica boquiaberto e  o gerente quase estraga todo o processo de extravio de bagagens até aquele momento, muito pacífico, falando:

- Nossa Senhora, que beleza!

Era a esposa do Promotor!

Graças a Deus o Promotor não percebeu e tudo transcorreu como planejado!

quarta-feira, 21 de março de 2018

"BOLA BOLA LARANJA"



Em uma pousada aqui de nossa capital, a gerente que há muito não vinha a recepção, resolveu tirar o intervalo do recepcionista, eis que chega um hóspede querendo fechar sua conta e emitir Nota Fiscal:

Era a sua primeira hospedagem na pousada que não havia ainda efetuado seu cadastro e a gerente indagou:

- Qual o nome da sua empresa?

Bola Bola Laranja , BBL- Bureau Brasileiro Ltda.

Aí a gerente vira para o hóspede e diz:

- Pôxa sua empresa trabalha com bolas e com laranjas?! Nada haver né?

O hóspede então caiu na gargalhada e disse:

- Não amiga, o Bola Bola Laranja, eu disse para facilitar para você, porque se eu dissesse BBL você poderia entender DBL ou CDL, entendeu?

A gerente, toda sem jeito nem teve como disfarçar porque estava escrito na Nota Fiscal: "BOLA BOLA LARANJA"!!!



NETTO

segunda-feira, 19 de março de 2018

João Golô


Lá estavam dois funcionários do Hotel Pousada Baleia Azul, quase entrando no tapa:

- Lá fora a gente se resolve! Dizia um.

- Tá feito, acha que tenho medo de você! Respondia o outro...

Fui chegando ao setor onde ambos estavam e pacificador, quis resolver o problema.

- O que está havendo aqui?

- Foi ele Netto, ele me chamou de João Golô! Disse o primeiro.

- Mentira, ele me chamou de João Golô primeiro, e eu disse que João Golô era ele! Rebateu o outro.

Eu sem entender patavinas, indaguei aos mesmos:

- E você é João Golô???

- Claro que não!

Virei pro outro e disse:

- Você é João Golô???

- Claro que não! Respondeu.

- Então porque se ofenderam??? Vocês são dois caras sérios, colegas de trabalhos, ambos têm família, porque brirgar por besteira? Vamos, apertem as mãos e acabem esse problema aqui!

E assim foi feito...

Passado algum tempo, procurei o Fernando (encarregado de manutenção) e pedi o auxilio dele para entender o que acontecera...

- Fernando que bôba é João Golô??

- Oxe, você não sabe não??

- Não, o que é??

- Aqueles caras que vivem explorando mulher!







Onde fica o canal 4?



Essa está fresquinha....


Um hóspede baiano liga para a recepção e indaga:

- Boa noite meu amigo, onde fica o canal 4 de voces?

O recepcionista prontamente responde:

- Nosso canal 4 fica no canal 4 senhor, qual emissora o senhor deseja?

- Ô meu amigo, perdoe-me que pergunta besta a minha... Qual o canal do SBT?

- Canal 17 senhor!

Três Quilos de Maruim



O hóspede chega na recepção do Jangada Praia Hotel e indaga ao recepcionista:

- Meu amigo, onde fica a peixaria?

O recepcionista  (aquele mesmo do espanhol), responde:

- Chamamos de Balança dos Pescadores, temos três, um em Jaraguá, outra na Pajuçara e a ultima na Jatiuca!

- Qual a mais perto? Pergunta o turista.

- Daqui do hotel, é a de Jaraguá!

- Será que tem maruim lá?

- Não, certamente não, maruim o senhor só encontra na Lagoa!

- Fica longe a Lagoa daqui?

- Um pouco... o senhor quer que eu chame um taxi?

- Quero, preciso desesperadamente encontrar maruim!

- Lá o senhor vai achar, mas porque precisa tanto ver maruim?

- Ver não, comprar!!!

- Comprar?????

- Sim, meus pais são daqui de Maceió e me pediram para quando eu voltar para Sampa, levasse para eles 3Kg de Maruim....

- kkkkkkkkkk O senhor vai precisar de uns 4 sacos de mil litros para levar 3 Kg de Maruim!!!

- Porque?

- Maruim, moço é mosquito!!!! O senhor deve está procurando é maçunin!!!!

A gente incomoda todo mundo...



Minha amiga Jal Magalhães trabalhava em um hotel de nossa cidade e na sua ausência, um determinado funcionário metido a sabichão, efetuava as reservas!

Voltando de seu intervalo de almoço eis  que Jal escuta a conversa do sabichão ao telefone:

- Grupo? Sim nós trabalhamo com grupo!
- Quantas pessoas? Hã? 80? Oxe com certeza...
- A senhora fique tranqüila nós incomoda todo mundo!
- Aqui nós já incomodou grupo ate maior!


Se o grupo fechou a reserva eu não sei, mas o referido sabichão ate hoje esta incomodando (literalmente) muita gente em outro segmento!!!